¿Qué es lo que más nos importa en nuestras relaciones?

eDarling, líder en la búsqueda de pareja por Internet, demuestra en uno de sus estudios que lo que más nos importa en nuestras relaciones es poder hablar con nuestro chico de cualquier tema.

 

La encuesta reveló que el 90% de las encuestadas valora por encima de todo, confiar en su pareja. También,"la química" y tener una conexión en ámbitos como el sexo es de suma importancias para las mujeres.
Pero...¿qué mas nos importa? 

A la hora de gustarte alguien, ¿a qué le das importancia 

¡Sexo a los veinte....sexo a los treinta!

El amor a los 20 años: sextimentales

Fogueadas en las libertades que les aportan las revoluciones anteriores, ya no saben qué probar. El pudor se encoge tan rápido y el cuerpo se desacraliza. Es la ultraliberalización del cuerpo. Las chicas toman la iniciativan, no esperan más de tres días para volver a llamar después de un encuentro, tienen las mismas conductas que los varones. La bisexualidad estalla, mientras que antes era una experiencia tabú. Sin embargo, cuando se toca el casillero del amor, volvemos a los pensamientos más tradicionales. Las chicas de hoy liberaron la palabra y la imagen alrededor del sexo, pero todavía se sienten con el mandato de formar una "verdadera" pareja. El cuerpo pasa a ser una terreno de exploración sin fin, pero se sigue fantaseando con la historia de que dure para siempre. En esa búsqueda, hasta el chico de una noche se convierte en un amor potencial. 

El amor a los 30 años: bombas de ternura

Hartas de las aventuras de una noche, prefieren fantasear con los "héroes" de sus series preferidas que hacer desfirlar "Eros" en serie. ¿Y las que están en pareja? Carrera, hijos, supermercado, suegros, domingos...Es la edad en la que se empiezan a perder las ilusiones. Es la década de las primer renuncias. Se descubre que la pareja ya no es sinónimo de felicidad a tiempo completo. 
Se las escucha decir: "debería encontrar un momento para esto. Estoy reventada con los chicos y el trabajo". 
A los treinta, se llega a la edad que tenían nuestros padres cuando éramos chicos. También hay otro obstáculo que es la llegada del primer hijo: esta alegría puede llenar las lagunas de la pareja y desviar a la joven madre de la sexualidad. 
Sin embargo, es la década en la que se construye la carrera. Y saben que algo que no tenían a los 20: se descubrieron a sí mismas y no volverían atrás por nada en el mundo. 
Entonces, ¿cómo vivir el deseo? Para las parejas, se trataría de de volver a poner el sexo en el afecto que los une y compartir una "amistad amorosa". Para las solteras, de inyectar mimos en una aventura, que no está a salvo de inaugurar una futura love story. 
El secreto de las parejas que duran es convertir a la pasión de la primera etapa en múltiples pasiones comunes. Se trata más bien de amar al otro, sus debilidades y las nuestras frente a él. Hacer el amor se convierte en cerrar los ojos y pegarse a la piel del otro. No es estar a la distancia, mirarse y machacarse como en una película porno. 


Fuente: Revista Elle

Prüne by Concepción

La nueva línea de Prüne by Concepción se inspira en el espíritu “freak and chic” que identifica a la joven diseñadora. 

En esta oportunidad, Concepción Blaquier fue convocada para diseñar e intervenir una edición limitada de carteras de cuero que sólo se conseguirán exclusivamente en los locales de Prüne de Paseo Alcorta, Patio Bullrich, Unicenter, Galerías Pacífico, Florida 481 y Florida 963.

También, esta línea se podrá adquirir en www.pruneshop.com

Givenchy: maquilladora oficial de los Talleres Abiertos de Par en Park

Se realizaron los primeros “Talleres Abiertos de Par en Park” que congregaron a más de dos mil personas. El maquillaje estuvo a cargo de la firma Givenchy. El makeup del evento estuvo a cargo de Givenchy y fue realizado por Maxi Jitric y equipo. Mientras que los peinados fueron responsabilidad de los Hermanos Carrizo. 

Fue una experiencia única en la que el arte y la moda se fusionaron en tiempo real frente a más de dos mil personas. La diseñadora Min Agostini presentó sus piezas intervenidas por los reconocidos artistas Luís Felipe Noé, Eduardo Hoffman, Eugenio Cuttica y Juan Lecuona.

Un laberinto de obras de arte hizo de marco para que las modelos de Min Agostini lucieran diseños intervenidos por los artistas del Central Park, el edificio de Barracas que pintó el célebre Pérez Celis. 

Eduardo Hoffman sorprendió con la modelo Dolores Trull, que lució un diseño circular de seda de Min Agostini. El artista intervino la creación con flores embebidas en acrílico fresco y con pinceladas fue cubriendo a la modelo. También, una de las intervenciones más alagadas por el púbico fue la de Luís Felipe Noe, que intervino un vestido de Min realizado en organza color plomo.


Te recordamos que podés seguir a Givenchy ingresando a la página de fans en Facebook (http://www.facebook.com/givenchy.ar) o sino a través de Twitter (@givenchyarg) 

Amor y sexo en la posmodernidad: ¡Ya no hay hombres!

Una queja (o un lamento) elevado en ocasiones como grito de guerra, caracteriza a las mujeres en los tiempos actuales: “¡Ya no hay hombres!”. Son representadas por él un número apreciable de mujeres heterosexuales que tienen crecientes dificultades para conseguir, sobre todo de un modo permanente, hombres: ya sea para la ocasión, pero especialmente en matrimonio o en concubinato. Sus razones, atendibles, sostienen que, como decía recientemente una analizante, “hombres, lo que se dice hombres de verdad, no se consiguen fácilmente”.

Los hombres son empujados por las mujeres a dar una respuesta cash, pues ya no alcanza con vanagloriarse de los oropeles masculinos ligados a la sacrosanta medida del falo, sino que, cada día más, son conducidos a demostrar con cada mujer lo que saben hacer “como hombres”.


Verificamos rápidamente las consecuencias para ambos sexos de afrontar el redoblamiento de la apuesta: el surgimiento de nuevos síntomas. En el horizonte masculino surge la devaluación del Don Juan, para muchas mujeres ya una especie en extinción. Es que el modelo donjuanesco requiere de un objeto complementario que ha caído en desuso: el objeto femenino pasivo, sin deseo sexual, sólo despertado por el gran seductor “contra su voluntad”. Fuertes y seguras, estas mujeres demuestran que efectivamente pueden tener bienes y lucirlos; ellas son exitosas en sus profesiones, autónomas, seguras de sí y partidarias del sexo sin ataduras ni compromisos estables con hombres. Estas mujeres –con frecuencia divorciadas o aun solteras– padecen síntomas que hasta ayer les eran reservados a los hombres: estrés laboral, fobias diversas localizadas en el temor a la pérdida de objetos: de este modo ellas participan de la angustia del propietario.

La búsqueda principal para una mujer, en sus encuentros con los hombres –más allá de la satisfacción en sus encuentros sexuales y en la maternidad– la constituye el lograr ser amada por un hombre, llegar a capturar a uno que la ame especialmente a ella, encontrarse con aquel que la distinga con su deseo como una, singular, entre todas las otras mujeres. 


Las mujeres de hoy ya no necesitan el palo de amasar de la patrona-ama-de-casa como emblema del poder fálico (y quizá tampoco requieran tanto como antes de sus hijos, al menos no de los hijos concebidos con sus maridos). Con las transformaciones del mercado capitalista se ha modificado el equilibrio de fuerzas entre hombres y mujeres.


Decididas en el encuentro sexual, suelen quejarse de que los hombres se intimidan cuando ellas los encaran dejando ver las llaves de su departamento o de su auto. Ese gesto puede constituir una mostración de la impotencia masculina (“Ahora yo lo tengo y vos no”) y resultar para un hombre un castigo aún más doloroso que el inocente palo de amasar de antaño. Venganza femenina/humillación masculina. Se ha producido una inversión dialéctica en su posición discursiva: han dejado de sentirse “mujeres-objeto” para procurarse “hombres-objeto”. Como otra de ellas me enfatizaba en una entrevista: “Yo, como muchas de mis amigas, no estamos dispuestas a tener un hombre al lado durante mucho tiempo. Al tiempo se vuelven insoportables y hay que pedirles que se vayan”.

Este tipo de mujeres hacen el hombre a su manera: no son las que tienen (ni quieren) un marido a quien hacer existir como el hombre que ellas pretenderían ser; ellas no moldean a “su” hombre a su imagen y semejanza. Este tipo de mujer “posmoderna” constituye un envés de aquella otra, “moderna”, que, encerrada en su familia, se había dedicado a fabricar a su hombre: vistiéndolo, mandándolo al trabajo (y a la vida), con una caricatura de docilidad que la encuentra pasiva, callada y siempre plegada al deseo masculino. 


Se deduce que la división amor-goce pareciera ya no funcionar exclusivamente del lado de los hombres, a partir de que el simulacro fálico ha tomado legitimidad jurídico-social para las mujeres.


Fuente: Página 12

¿Hasta dónde llegó tu imaginación para huir de una cita?

A la hora de salir con una nueva cita es imposible no pensar ¿cómo saldrá? Así, tenemos en vilo a nuestras amigas para que en los casos en donde no sale como imaginamos, acudimos desesperadamente a ellas para zafar de la mejor manera (!)

Así, las famosísimas: “Me siento mal”. “Me cayó mal la comida”. “”Estoy muerta”. “Me acabo de acordar de que dejé la caldera en el fuego”. “Dejé la plancha enchufada”. 

Cualquier excusa es válida en el momento de que la idea de fuga se apodera de tu mente. Ya no te importa mucho el sentimiento de zozobra que pueda azotar al susodicho cuando desaparezcas de su lado como por arte de magia.  

¿Cuál fue tu mejor excusa para zafar? 

Cómo lo conquiste....!

Mi amiga y yo estábamos en un bar jugando al pool cuando se acercaron dos chicos y nos preguntaron si podían sumarse. Jugamos algunos partidos y me di cuenta que el que me gustaba tenía un celular con pantalla tactil. Inventé que estaba por comprarme uno de ese estilo, y le pedí que me prestara el suyo para compararlo con otros modelos que había visto.

Aproveché que estaba distraído y anoté mi número en su agenda (lo ingresé como "chica del pool"). Por supuesto que no le dije nada. Dos semanas más tarde me llegó un sms que decía: "¿Querés revancha, chica del pool?"

¿Y vos? ¿Cómo lo conquistaste?

¡Los hombres están histéricos!

El que te quiere hoy, mañana estará confundido. El que hoy te ama, mañana te querrá mucho, pero te pedirá ir "más despacio". El que te llamaba todos los días, de pronto olvida tu teléfono (el cual no sonará más con su llamado). El que hasta ayer moría por verte, hoy mira para otro lado....¿y nosotras? ¿Nos perdimos un capítulo de la "historia de amor"?

Este especimen de hombres es uno de los más complicados de tratar; y el más codiciado por las mujeres, pero cada día somo más las que nos quejamos de la histeria masculina y los difícil que es mantener algo estable con ellos. ¿Tuviste un histérico a tu lado? ¡Contanos!

¡Mirá cómo se grabó el comercial del perfume Play for Her de Givenchy!

¡Givenchy publicó el backstage del aviso publicitario del perfume Play for Her, en el que el Justin Timberlake y la modelo Noot Sear son los principales protagonistas! Guiados bajo la dirección del fotógrafo Tom Munro, la Torre Eiffel cerró sus puertas durante dos noches.


¡Te mostramos el video para seguir soñando con París!

Te recordamos que Givenchy te invita a participar por un fin de semana de lujo para vos y un acompañante. Para participar tenés que ingresar en  www.dancelikejustin.com.ar y hacer click en “Participá por el Viaje a París”. 

Para más información y novedades podés ingresar a la página de fans en Facebook (http://www.facebook.com/givenchy.ar) o seguir por Twitter a @givenchyarg.

Llega a la Argentina un sitio de citas para casados (!)

“El verdadero secreto para un matrimonio duradero”, es el slogan de Ohhtel.com, un sitio de citas para casados. Creado en el 2009, es líder en Estados Unidos: cuenta con 1.300.000 miembros y suma uno nuevo cada 30 segundos. Ahora anunció su llegada a la Argentina.

“El sitio ofrece una alternativa a quienes se encuentran casados y no tienen una vida sexual satisfactoria con su pareja. Sin embargo, valoran su matrimonio y desean conservarlo”, explican en el comunicado de prensa. “Ohhtel.com les facilita el contacto con otras personas en su misma situación, que desean una forma anónima y segura de encontrar un compañero para satisfacer sus necesidades sexuales”, agregan.

¿Por qué eligieron a la Argentina como primer lugar para su expansión internacional? Porque se encuentra entre los 5 países desde los que reciben más visitantes al sitio. Hay que tener en cuenta que los argentinos (hasta ahora) ni siquiera podían utilizar el servicio... ¡Pero igual les interesaba!

¿Matrimonio vs. satisfacción sexual?

“Los usuarios del sitio son personas casadas, que valoran su matrimonio, la familia que han constituido, sus hijos, pero que no tienen una vida sexual con su esposo o esposa”, explica el comunicado. “La insatisfacción sexual no es motivo suficiente para divorciarse o crear una nueva familia. Por eso, prefieren buscar un compañero sexual en igualdad de condiciones, de forma anónima y segura, que les garantice simplemente un buen momento de intimidad, sin ningún otro compromiso”, agrega.

Cómo funciona el sitio

La suscripción a Ohhtel.com es gratuita para las mujeres. Los hombres pueden registrarse como Miembro Invitado (que le permite utilizar algunas funciones de modo gratuito) o como Miembro Premium (comprando créditos para acceder a mayor cantidad de funciones).

Fuente: entremujeres

¿Mucho, poquito o nada?

¿Dos o tres veces por semana? ¿Todos los días? ¿O una vez cada tanto? La frecuencia de las relaciones sexuales es un tema que a muchas parejas les preocupa. 
“No existe una cifra ideal para todos”, opinó la famosa sexóloga Alessandra Rampolla en una entrevista publicada en Clarín. Todo depende de la pareja en cuestión, de su estilo de vida, nivel de libido compartido y expectativas sobre la intimidad sexual”, agrega la especialista. 

Mujeres vs. hombres


“Los varones suelen estar preocupados por la frecuencia. Y el tema dispara, muchas veces, discusiones en el seno de la pareja”, señala el doctor Juan Carlos Kusnetzoff en su sitio e-sexologia.com. “Por lo general ellos sienten que no tienen una vida sexual ´como deberían´. Las mujeres suelen opinar lo contrario”, detalla el sexólogo.
Diversos estudios aseguran que las necesidades son diferentes en ambos géneros, algo que no responde a cuestiones biológicas sino socioculturales. Los varones han tenido más permisos para acceder al sexo y las mujeres, en cambio, no se permiten tan fácilmente contactarse con su deseo. A la vez, la mujer tiene la sexualidad más asociada a lo emocional, algo que muchos varones han logrado separar (algo, a la vez, legitimado socialmente). 

¿Mucho, poquito, o nada?


Lanzamos la pregunta “¿Con qué frecuencia tenés sexo?” y casi 9.300 mujeres se animaron a participar:

*  “Algunas veces por semana”. Ni nada ni demasiado. La opción intermedia fue la más elegida y podríamos decir que arrasó con todo. Tuvo un amplio margen por sobre el segundo puesto. Alcanzó los 4.424 votos, es decir, reunió al 48% de las participantes.  

*  “Los sábados ´me toca´”. Es la realidad de 1.649 mujeres, el 18% de las participantes. La llegada del fin de semana significa, para ellas, el momento de encontrarse con la pareja o, por qué no, ir a un boliche y buscar un amante pasajero. La frase puede tener una connotación positiva (“¡Al fin me toca!”) o de súplica (“Y, si no me queda otra…”) El último caso, el del sexo sin ganas y por obligación, lo tratamos en esta nota.

*  “Ya ni me acuerdo”. Son 1.533 las participantes (el 17%) que practica la abstinencia. ¿Lo harán por razones religiosas o sociales? ¿Porque se perdió el deseo en la pareja? ¿O porque “mejor estar sola que mal acompañada”? Por una razón o por otra, la tendencia es mundial: muchos famosos le dicen “no al sexo”. 

*  “Todos los días, es como dormir y comer”. Aman tener relaciones. Tanto, que lo consideran una necesidad primaria. Así lo viven el 10% de las participantes, 973 en total. ¿Fanáticas del placer o adictas al sexo?

*  “Cada tanto, cuando conozco a alguien”. Son 652 las mujeres que no tienen una pareja estable y se sienten incómodas con la inmediatez del “touch and go”. Mientras esperan encontrar a alguien especial, participan en nuestra encuesta y juntan el 7% de los votos.

Fuente: entremujeres

Sexo: ¡La primera vez...!

Estas son algunas de las sugerencias consensuadas entre los expertos:  válidos para promover un primer encuentro seguro, pero también son útiles para otras instancias de encuentro.

- Es un derecho elegir cuándo, cómo y con quién hacerlo. Más allá de las estadísticas, no existe una edad establecida para la primera relación. Cada adolescente o joven decidirá cuándo es su momento. Es importante poder decidir cuándo es que uno desea perder la virginidad. El sexo es un derecho y también debería ser entendido desde el debut como un acto de responsabilidad. 

- Ante todo: la información. El debutante debería aprender a buscar (y tener acceso a) fuentes confiables con quienes hablar de la culpa, las dudas, los miedos y tantas otras incertidumbres que suele despertar el sexo. Es importante que los jóvenes tengan a disposición a alguien más que a la amiga o amigo que ya hayan dado el gran paso; es bueno que compartan la experiencia con ellos pero, docentes, pediatras, psicólogos y sexólogos pueden o deberían saber transmitir "algo más". El Estado, por su parte, debe asumir un compromiso fundamental en esta tarea (pero los padres y docentes no debemos esperar que los funcionarios se responsabilicen de nuestros hijos). La vida sexual empieza por casa. 

- Saber qué método anticonceptivo seguro utilizar, para prevenir un embarazo no deseado o evitar el contagio de HIV o cualquier otra infección de transmisión sexual;

- Se puede postergar la decisión. Lo ideal es por hablar con anticipación con quien daremos el primer paso para estar más relajado y seguro. Es importante entender la necesidad del juego previo para dilatar y lubricar los órganos sexuales. Si hay dolor o imposibilidad de continuar, distenderse e intentarlo unos minutos después o en un encuentro posterior;

- No atribuirle al sexo la imperfección o la mala experiencia. La primera vez será como pueda ser. Ante todo, asegurarnos que sea un encuentro sexual responsable; ya habrá otras instancias sucesivas para aprender a "hacer el amor" y descubrir los estímulos que nos den verdadero placer. Tener en cuenta todas las sugerencias mencionadas nos ayudará a controlar las ansiedades y exigencias.


Fuente: Ohlalá

¿Para qué ocasión usarías este look?

¡Una prenda que se puede adaptar a toda ocasión: ideal para una reunión, cocktail o cena! ¿Cuándo usarías este look? ¡Contános!

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¡A bailar se ha dicho!

El baile se usa como terapia para superar el estrés y recuperar la pasión perdida: en el terreno de los vínculos y las relaciones existe una nueva tendencia terapéutica que recomienda las clases de baile en pareja como terapia.  Es un aporte de aire fresco a las relaciones que están estancadas, que han perdido motivación o han dejado de hacer cosas juntos. La rutina puede resultar aplastante y abrumadora y es necesario combatirla, encontrar nuevas formas de vincularse, renovar la relación y una forma de hacerlo es sencillamente…bailando.

El baile propone una nueva forma de conocer a nuestra pareja, establece nuevos códigos y rescata los olvidados. Reactiva la seducción a el cuerpo y juega un rol fundamental en esta actividad. La pareja debe encontrar su ritmo, sus tiempos y poder moverse en armonía. Como actividad recreativa y lúdica, en el baile habrá momentos de complicidad y humor que se suman a una renovada comunicación entre los cuerpos, esta vez, desde un lugar distinto.

El hombre debe aprender a llevar a la mujer y ésta a confiar en él, ambos deben generar una dinámica distinta a la conocida lo cual aportará aires de cambio. Como toda actividad que promueva el ejercicio, la comunicación y el humor, el baile rejuvenece y es estimulante y le dará una inyección de renovación a parejas que sufren el desgaste cotidiano del estrés y la rutina. Rock, salsa, mambo, tango: cualquier ritmo que ponga el cuerpo en movimiento y exija un compañero es válido. Sólo es cuestión de animarse. ¿Lo harías?

Fuente: entreamigasmsn

S.O.S : "Lo amo, pero me aburro"

Todo entre ustedes marcha sobre ruedas: se llevan bien, tienen buen sexo, buen diálogo y él te parece el más hermoso de todos. Lo mirás cuando está en la compu y de atrás, así, te parece un actor francés, lo mirás cuando habla, cuando come, cuando se ata los cordones: estás rotundamente enamorada y sabés bien que él también te ama. Hasta ahí, el amor en un galope triunfal.

El tema es que todo esto... ¿cómo decirlo?, no alcanza, no llena, ¿no tiene acción? Mmmmmmm, algo por el estilo. Lo pensás bien, le das vueltas al asunto, y un día, como por arte de magia, aparece el nombre del asunto: "¡Me aburro!". Se aburren juntos, bueno. No pasa nada grandioso, te sentís en un llano, en la pampa de lo previsible y del automatismo sin fin. Tranqui, no siempre es algo grave, ni terminal, ni crónico. Hay distintos casos y razones. Como así también, maneras de resolverlo

Lo que a mí me divierte, a él no 

Es dulce, protector, pero no es lo que se dice un tipo verbal ni ocurrente. Cuando sus amigos vienen a tu casa para ver un partido de fútbol como cinco adolescentes, se apodera de él una sintaxis nutrida, una verborragia y una elocuencia realmente estimulantes. Pero en las salidas de a dos, es un tipo más bien "sereno" (para ser suaves). Se duerme antes del postre, te tironea para que lo dejes sentado cuando lo invitás a la pista y prefiere quedarse en casa mirando una peli a salir a tomar algo por ahí. "La noche no es lo mío", dispara rotundo, como si eso espantara tus ganas de hacer cosas.

La noche no es lo suyo, pero tampoco lo son las tardes al aire libre, los paseos por la ciudad, los viajes relámpago en mitad del año. Las noches no son suyas y la inventiva tampoco. Pero lo querés, y mucho, entonces concedés la noche del viernes ante la tercera temporada de su serie favorita. Y así, lentamente, sentís cómo vas derrochando los mejores años de tu carne en ese reposo tedioso que parece ser la actividad favorita de él. "Yo podría estar por ahí, con mi vestidito nuevo, paseando en esta noche divina de abril", pensás, y cuanto más lo pensás, más te quema la cabeza.

Lo que a él lo entretiene, a mí me embola 

Un día, se lo planteás: es domingo a la noche y es el día por excelencia para que las parejas se hagan planteos existenciales. Le decís que te aburre su poca inventiva, que al principio eso te pareció que tenía que ver con su tempo interior, que te decías: "Él es más tranqui que yo, es súper relajado, chicas, no saben cómo me relaja cuando llego acelerada del laburo", pero que, de a poco, su estilo zen te empezó a embolar.

Te gustaría que fuera distinto, que se le ocurrieran más salidas, que un día trajera alguna idea loca, un viaje exótico, o ni tanto, ponele, ¡dos boletos de tren a Tigre! O algo para leerte, algo lindo que vio en algún lado y que quiere compartir con vos, o incluso una peli para ver juntos y que ¡les guste a los dos! Pero la ecuación no tiene más vueltas: lo que a él le divierte, a vos no. Mientras que, para vos, el mundo está ahí afuera esperando ser descubierto, para él, las cosas grandes pasan en la compu, en la cama y en la PlayStation.


La paso mejor sin él 

No es que prefieras salir "sola", porque cuando vas al cine sin él, lo hacés con tu ex compañera de la facu; cuando tenés que comprarte ropa, vas con tu hermana; cuando elegís salir a tomar algo sin tener que cargar con un cuerpo muerto (el de él!), salís con las chicas de la ofi que tienen buena vibra y son solteras sin problemas... Bueno, para ellas no hay problemas porque, para vos, ahí está el tema. Que sean solteras hace de las salidas algo muy distinto de lo que esperás, porque no estás para histeriquear con nadie, no te importa si los de la mesa de al lado son lindos, pelados o gordos, pero a ellas sí.

"Basta, chicas, estoy comprometida, no me interesa si nos miran". Y ahí pensás en él: en la cama, en calzoncillos y medias viendo The Wire. De nuevo, la ternura que lo envuelve. Saludás, alegás sueño y vas en busca de él. Y en el camino a su supuesto rescate, pensás que te hubiese gustado salir con él esa noche y no con cuatro veinteañeras preocupadas por el pelo. Pero él: ni signos de querer abandonar la trinchera.

Conclusión 

¿Muerte o resurrección de la pareja?
Por cómo lo venimos tratando, pareciera que es el final de la película, que no hay vuelta atrás, que estás condenada a divertirte preparando pochoclos para los muchachos que tenés amotinados en el living desde hace seis horas. Pero no tanto, hay una salida, y es: vos.

Las relaciones suelen empobrecerse mucho cuando cada uno, por separado, se empobrece; hacen falta búsquedas individuales, hobbies, un área de interés que nos anime más allá del otro. Eso hace que la pareja, cuando se encuentra, esté renovada.

A veces, esos "aburrimientos" hablan de falta de proyectos en común; por eso, asumir esto como una crisis nos va a permitir trabajarlo, tratar de volver a encontrarse con él desde otro lugar.

Para reencontrarse, hay que partir de una distancia, y esa distancia no implica una separación sino, simplemente, que cada uno tenga sus espacios de enriquecimiento propios. Ni el enamoramiento ni la buena convivencia perduran si no hay proyectos y nuevos estímulos entre los dos. Entonces, deberíamos volver a empezar y cambiarle el título a la nota: lo amás "y" te aburrís con él.

Tratá de conciliar, evaluá si lo que te pasa tiene que ver con estar atravesando una crisis, si hay, por ejemplo, ausencia de planes, y ponete a trabajar primero en vos.

Muchas veces, la pareja carga con las frustraciones individuales, y eso hay que asumirlo personalmente para lograr superarlo y para evitar que la confianza y la cotidianeidad que dan los años no terminen siendo dependencia, porque eso obtura el deseo.


Fuente: OhLalá

¿Escuchaste hablar de la anorexia sexual?

Solemos hablar de los compulsivos o adictos sexuales, también de quienes tienen poca o baja libido; incluso, sabemos que hay personas asexuados; pero poco nos ocupamos de quienes padecen de anorexia sexual. El compulsivo o adicto al sexo vive pendiente de sus deseos e impulsos permanentes, quien tiene disminución de libido casi no tiene interés y el asexuado ni siquiera piensa en sexo. En cambio, quien sufre de anorexia sexual vive obsesionado con alejar el sexo de sus vidas. 

No suele ser sencillo de identificar a quienes pueden padecer de este trastorno o "adicción". Por lo pronto, es importante no confundir anorexia con falta de o poco deseo sexual. Así como el anoréxico deja lentamente de ingerir alimentos, el "anoréxico sexual" repite el mismo mecanismo: comienzan a rechazar toda posibilidad o expresión sexual e inicia una escala de autodestrucción, por demás preocupante.

El anoréxico sexual suelen tener una percepción distorsionada de su cuerpo, rechazan su figura así como las funciones o expresiones de su anatomía. Tiene pánico a sentir placer y llegan a ser capaces de cualquier cosa con tal de alejar a quien se les acerque con, según su interpretación, alguna intención afectuosa o de índole sexual.

Creen haber sido lastimados, rechazados, dañados o abusados. Como defensa de ese ataque, real o imaginario, anulan cualquier posibilidad de expresión sexual. No intiman con otros ni consigo mismos. Son capaces, incluso, de lastimarse. Pacientes de este tipo suelen formar parte de familias poco afectuosas, con cuadros de adicción o conductas destructivas. Pueden, además o por contraposición, haber recibido una educación extremadamente rígida, controlada y de fácil influencia respecto a la moralidad sexual. Siempre insistimos con la importancia de hablar de sexo en familia con naturalidad, responsabilidad y compromiso. Recibir como herencia una mirada negativa del sexo suele ser pasaporte directo a estos u otros trastornos sexuales menores.

Cómo darse cuenta 

En su libro "Anorexia sexual: cómo vencer el odio a la propia sexualidad", Patrick Carnes presenta una guía de preguntas para reconocer qué relación podemos llegar a tener con la anorexia sexual. Propone señalar si alguno de estos síntomas está o estuvieron presentes en algún momento de la vida:

- Pavor al placer sexual.

- Miedo consistente al contacto sexual.

- Vigilancia obsesiva a cuestiones sexuales.

- Evasión de algo relacionado con lo sexual.

- Preocupación de que otras personas sean sexuales.

- Distorsiones sobre la apariencia del propio cuerpo.

- Aversión extrema a las funciones corporales.

- Dudas obsesivas sobre la normalidad sexual.

- Juicios y actitudes rígidas acerca de la conducta sexual.

- Miedo y preocupación excesiva hacia enfermedades de transmisión sexual.

- Interés o inquietud obsesivos alrededor de supuestas intenciones sexuales de otros.

- Vergüenza y aversión relacionadas a la experiencia sexual.

- Desesperación relacionada al funcionamiento sexual.

- Evasión de la intimidad debido a miedos sexuales.

- Conducta autodestructiva que limite, pare o evite lo sexual.

- Si se identificó con cinco o más puntos, podría estar padeciendo una privación o anorexia sexual que puede ser tratada o corregida con ayuda profesional.

Como siempre, el tema no termina en responder un test. Ante la mínima duda debemos consultar con un médico clínico, sexólogo, psicólogo, psiquiatra o cualquier otro profesional de la salud calificado.

Tratamiento y recuperación 

El proceso de recuperación del anoréxico suele ser tarea compleja, pero no imposible. La persona necesita dejar de rechazarse a sí misma y comenzar a aceptar su cuerpo y, luego, integrar la vida sexual al resto de los aspectos vitales.

Como sigue un patrón acorde a cualquier otra adicción, en muchos casos el tratamiento suele apoyarse en torno a los 12 pasos de Alcohólicos Anónimos. En definitiva, es clave el acompañamiento de alguien que sirva como guía o referente así como el apoyo incondicional de quienes hayan padecido el mismo trastorno.


Entre otras cuestiones se busca que el paciente:

- Cambie de foco; que deje de obsesionarse con su costado sexual y el de los demás y reconocer que la vida también implica otros aspectos;

- Comience a aceptar y tomar contacto con su cuerpo;

- Que perdone o se reconcilie con sus agresores (reales o imaginarios);

- Que empiece a aproximarse a los otros; se integre y se permita el contacto más allá de lo sexual (caminar de la mano, abrazos, caricias, etc.).


Fuente: OhLalá